Ingenting bedre for å lukke dagen enn gode vitser og morsomme historier. Ha det gøy og ta deg tid til å sende de negative energiene bort!
Mannen var sen for et viktig jobbintervju og kunne ikke finne en parkeringsplass. I desperasjon ba han:
"Sir," sa han, "hvis jeg får et sted å parkere, skal jeg gå i kirken hver søndag resten av livet og slippe ølen."
I samme øyeblikk oppdaget han en ledig stilling. Bill utbrøt så:
- Ikke bekymre deg, sir. Jeg fant den allerede!
Stephen Gee
- Fordi din mamma liker meg ikke? - klaget kvinnen til kjæresten sin.
"Det er ikke personlig," sa han. - Hun likte aldri noen jeg var sammen med. Jeg hadde en gang en kjæreste som var akkurat som henne, og det gikk ikke.
- Hva skjedde?
- Faren min orket ikke det.
Paulo Gabriel Coelho
På en nylig flytur, mannen som satt ved siden av meg var livredd for fly. Han kunne ikke slutte å riste. Så jeg foreslo at jeg ba flyvertinnen om en whisky, noe han gjorde, og drakk det hele i en slurk.
- Kan jeg få en til? - han spurte meg.
Jeg pekte på knappen over hodet på ham og ba ham trykke på den hvis jeg ville ha en drink til.
Han reiste seg og trykket på knappen som holdt glasset under seg.
Robert Nurton
Sterk banke på døren vekket en mann og kona midt i en stormfull natt. Mannen åpnet døren og så en fremmed som ba ham om å få et trykk.
Aldri! Svarte mannen og slengte døren i ansiktet til den fremmede.
- Hvem var? Spurte kvinnen.
- Bare en full som ber om hjelp til å skyve bilen. Klokka er 3 om morgenen og det er en flom utenfor.
"Du burde skamme deg," sa hun. - Husker du ikke den gangen bilen brøt sammen og de menneskene kom til unnsetning? Du burde dra dit.
Med et sukk tok mannen på seg regnfrakken og gikk ut i stormen.
- Hei! Han ringte i mørket. - Trenger du fortsatt hjelp?
- Nødvendig! Vær så snill!
- Hvor er du?
- På her! Svarte beruset. - I vekten!
Tracy Davidson
I tillegg til mange folk, jeg sletter spam som fyller e-postboksen min, uten å stoppe for å lese. Men den siste juli måned vekket et emne min interesse: "Farsdagstilbud for mannen som fødte deg."
Rob Mackey
På begravelsesdagen min svigerfar, vår 2 år gamle sønn var trist, noe som var normalt for anledningen - til han så kisten.
- Se, mamma! - skrek han. - For en stor koffert!
Helen Baldwin
Sitter på sofaen, Jeg så barnebarnet mitt på 3 år se på historien om den store ulven og de tre små grisene. Han snudde sidene veldig nøye, til slutten av boka. Så gikk han tilbake til begynnelsen og begynte på nytt med et seriøst blikk.
Da han var midt i boka, rev han to sider, og jeg spurte sint:
- João, hvorfor gjør du dette?
- Nå kommer ikke denne store dårlige ulven til å gå inn i huset og hente grisene!
Sueli Vogel
En hund han gikk bort for å sende et telegram, tok det blanke skjemaet og skrev: "Au, au, au, au, au, au, au, au, au." Ledsageren undersøkte papiret og sa høflig til hunden:
- Det er bare ni ord her. Du kan sende en annen “au” til samme pris.
Som hunden svarte:
- Men meldingen ville være meningsløs!
José Barros
Én natt, Jeg snakket med mine tre døtre, og den yngste lekte med håret mitt, da jeg sa:
- Datter, tell hvor mange hvite hår pappa har.
Sekunder senere svarte hun:
- Det er en svart. Det er lettere!
Antonio Bueno Milare
FORSIKTIG: Absurde etiketter
Ingen er helt trygge, så sjekk ut vinnerne av den amerikanske konkurransen for å belønne de mest eksentriske advarslene.
- På en nakkepute til barn:
Advarsel: Hold produktet borte fra babyer og barn.
- På en elektrisk barberhøvel:
Advarsel: Bruk aldri mens du sover.
- På en jordisk jordklode:
Advarsel: Disse globene bør ikke konsulteres for navigering.
