Morsomme og noveller å dø for å le

Helgen endelig ankommet! Ha det gøy med noen morsomme og noveller og send det til vennene dine for å starte din velfortjente hvile på høyre fot:

I kirken, Jeg ba pastoren om å velsigne mine barnebarn 6 og 7 år under nattverd. Da turen kom, spurte pastoren den yngste om hun ønsket å ta imot verten. Det ser ut til at hun så hyrden dyppe skiven i vinkoppen, fordi hun svarte:

- Ja takk, men ingen saus.

MARGARET CHEE

Etter å ha gjort noen reparasjoner rundt huset, har jeg et nytt motto: prøv ditt beste for å gjøre alt riktig de første gangene.

THOMAS NGO

Hvem sa “Ikke legg mer på tallerkenen din enn du kan spise” dro aldri til en buffé med familien min.

@ATSUKOCOMEDY

Vi hadde to gamle skrivere i kjelleren som måtte resirkuleres. Jeg så på TV med Nathan, sønnen min på 8 år, og han sa:

- Pappa, vi kunne tjene penger på skriverne.

Jeg lo og forklarte at det er mynten som tjener penger ved å bruke spesialpapir. Jeg snakket om hva som skjer med de som falsker falske penger. Han så litt forvirret ut og sa til meg:

- Jeg mente at vi kunne selge skriverne og tjene penger.

SHAWN LECHKY

En morgen, etter et kraftig snøfall satte jeg meg i bilen for å ta barnebarnet Nevaeh til barnehagen og sa:

- Alt er så hvitt at jeg ikke en gang vet hvor gaten er.

Hun svarte alvorlig:

- Mormor, det er under snøen.

BONNIE GRONNING

En klient kom inn i klesbutikken min og ba om å se buksene annonsert den dagen i avisen.

"Vi kjørte ingen annonser i avisen i dag," sa jeg til henne.

Hun insisterte på at jeg tok feil. Så jeg tok en kopi av avisen og undersøkte den til jeg fant en annonse for bukser fra en annen butikk. Klienten så sint på meg og sa:

- I avisen min var annonsen for denne butikken!

EDUARDO OPPENHEIMER

Jeg trodde ingen Jeg kunne høre meg selv da jeg fylte lastebilens lastebil og begynte å plystre. Jeg heiet opp da en kollega i lastebilen ved siden av stakk hodet ut.

"Du vet, jeg har alltid ønsket å plystre," sa han. - Nå ville jeg bare at du skulle gjøre det.